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思维断了

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发表于 2018-7-6 15:50:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

思维断了

最近,不知道为什么,不会思考了。也懒得去思考,一天一天,也就这样过去了。但是,我知道,必须要写些什么,记录下来。哪怕,没有什么值得记录的。

我的圈子又缩小了一些,刻意的在人群中保持一份疏离感。与任何人,开始想要保持一定的距离,有了距离,才不会被伤害。

作为一个女人,每次痛经,着实让人难受。小腹一直痛。我在心里想,要是能打滚,可能在地上都能疼的滚起来。记得以前说过,只有每次来例假的时候,才知道自己是个女人。也记得后来才知道,生了孩子就不会痛经了。

我们总是把自己包裹的太严实,要求像男人一样的活着。以至于忘了有时候也会脆弱,脆弱的时候,通常一个人呆一会,抱抱自己,就好了。

我不知道你们有过自卑吗?好像我的自卑由来已久,从小时候就开始自卑。12岁刚进入青期,那年天,大家都穿着裙子,马裤。我突然意识到我的小腿肚比别人粗,觉得自己胖。就像一下子醒悟过来,盯着每一个女同学的腿看。心里开始自卑,甚至厌恶自己跟别人不一样。我的小腿肚确实比别人的壮实。可能是自己从小干农活,上山,下山,背重东西压的。比较结实,粗壮。

我的整个青春期都处在一天吃一顿饭或者不吃饭之中。为的是省钱和减肥。再到后来,初二分班,按高低个排座位我竟然坐第一排。才又一次意识到我比别人矮。一起上小学,初中的那些伙伴一个一个都比我高了。我又开始自卑。总是处在一个一个的比较之中,让自己悲伤。可能是营养不良,我悔恨那时不懂事的自己。

后来,初三毕业。尝试着第一次剪了发,很短很短的。可能是中招考试压力太大了,有了星星点点的白头发。看着镜子里短发的我好丑。整个暑假都过得不痛快。高一开学去学校报道,我看到那么多好看的姑娘,穿的美,生的俊。而自己,既矮,又丑,再一次蜷缩起来。

再到17岁,遇到喜欢的男孩,骨气勇气认真告白却遭到无言拒绝,痛了整个青春年华。心,开始一点一点铸起了一道防线,把自己捆绑住,逃脱不了。自卑从身形贯穿到性格里。也开始慢慢学会去隐藏很多心事。

有的心事,深埋心底,似毒药。一辈子都会腐蚀自己。但是,谁也不能说。成年人的世界,一个人,倔强而坚强。对别人敞开心扉是一件很冒险的事,说不定哪天,你们建立的信任感就会土崩瓦解。

所以说,遇到一些愿意对你坦露心事的人,说明,她是带着勇气,想告诉你那些过往。也相信你不去计较,会懂,会从心里去怜惜她,守护好那些秘密,就是对她最大的尊重。

我想,任何一个自卑的人,骨子里都是追求完美的。比如说,你觉得自己外表不好,你一定会想有所作为,让内在溢满芳香。否则,凭什么让别人欣赏你,注视你,喜欢你。所以,你是努力上进的。你一定会用你的优势去掩盖你的缺憾。

有的人乍看无感,后来,了解之后,觉得越来越有味道。久处不厌或者甚是喜欢。因为,他的某一方面散发出吸引你的地方。人与人之间都是相互吸引的。有的人,在目光对视的那一瞬,已经看懂了彼此。

看到一个心理学名词:边缘性人格障碍,主要指的是情绪、人际关系、自我形象、行为的不稳定,并且伴随多种冲动行为特征,是一种很复杂的精神障碍。这种人很容易陷入两个极端,的要死或者恨得要死,和这种人相处是很累很危险的,一旦他的情绪失控,就会做出很极端的事情。

我想,我们真的应该警惕身边的这一类人,或者远离这一类人,学会保护自己。

最近总是做。真的很奇妙,睡觉之前,想到什么,想到谁,梦里都会有你想要的情景,延续你所想的。而我,总是重复相同的梦境。书上说,白日梦有利于身体健康。我想,大抵是这样的,白日梦总能实现你心中实现不了的场景。

2018年上半年真的就要结束了。可能我的2018年上半年过得都比较混乱,所以才会在月末也混乱不已。

那就这样吧,带着新的心情迎接下半年,迎接崭新的七月。

前路还长,莫失莫忘。

夏若禅

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